然后呢，email收到说Pirate Radio本周五在Ritz Five上映(这个香港似乎老早就上了)，然而，这个费城的SEPTA罢工还在继续啊……我不能去Chinatown买菜也就忍了，可是你怎么能让我从44街走到2街去看一场电影然后还要走回来啊？（补充最新消息，今天-礼拜四-早上出门的时候看到bus和trolley了，欢呼一下，好像昨天就已经罢工停止了，只是我躲在家里，不知道而已- -可以去看电影了，yeah!）

在今天早上9点半出门前，我已经在家连续37个半小时，连门都没有打开过一下，更不用说下楼，也创了一段时间以来的纪录了。

说到阅读，确实是，我都不记得我有多久没看过书了。我每天阅读的，那都不是整本，都是reading...出于种种原因，其实现在我家存有很多的中国研究的书（显然不是我的）, 但是我也没有一本看过——嗯，为了写作业的确看过一本，但是都没有看完……上次连续看很多整本书的经历，大概是两年前修social theory的时候……现在，心反倒散乱了。当时听说transnational Asia的reading很多，我还在想会不会一次assign整本书那种，后来发现，完全不是那么回事嘛，比起上学期social construction那个量来，还是算少的了，而且history papers看起来要快很多啊= =（前提是只要是亚洲的）然后发现好像这学期我上得最开心的，竟然是这门跟我的专业毫无关系的课嘛！

于是我本来想用那个课来逼迫自己看点书的计划，又落空鸟。

不过我决定把Staging the world看完。这一本，一开始没觉得什么，挑着看了两个chapter发现，完全对我的口味嘛！(再次开始深深怀疑我是选错科了……)

下学期，要不要选contemporary social theory去自虐一下?

可是我现在连闲书都不想读啊，连漫画都嫌弃英文版……

然后我要看我那本《小团圆》会在多少人手里相传……

但真的有多少人想起這個日子？若不是偶然看到Myra在msn簽名上面如是寫道，連我都沒有意識到這一點。

記得三年前的夏天，我和鳶尾小姐坐在上環某間狹小的要命的M記，那是我們去某一間噁心的機構填了一個噁心的表格之後回去的路上，一邊喝可樂，一邊就想出了這個後來成爲每年一更，坑到現在的長篇的構思。題目呢，便如是。總是在香港八號風毬的大風大雨沒有存糧的時刻去更新一個章節。沒有特別準確的歷史考證，只是想了，就寫了。如今這文算是坑了，但是每逢特定的時刻，還是會想起。

如果真的有一天可以去柏林，一定要去那裏看看。雖然歷史的遺跡早已不在，記憶卻還是不會消失吧。只不過這樣的記憶要靠什麽去傳遞呢？二十年在一個人的生命中已經是不短的跨度，但是放在歷史裏面，實在卻足夠短暫，然而就是這麽短暫的時間，便也足以讓許多東西變得想不起。

實體的墻沒有了，從那個地點，那個時間開始，完全消失。但是無形的墻呢？那綿延不絕的，鉛灰色的，橫亙在人心裏面的墻，什麽時候才能真正被拿掉呢？

還記得The Wall開篇，那個11月陰沉的白天，斷壁殘垣之下，一群小孩撿到一塊破碎的磚, 磚上面有字，it says, we were, we are, and we will always be together...(大意). 我不記得當時我們是怎麽想出這個情節，只是由它開始，想編一個綿延28年的故事。故事沒有寫完，只是設立了Happy Ending（雖然不是我慣常的寫文風格），但是現實中的結局，就算是happy ending，這快樂也來的不那麽痛快吧。

再去聼《遠方》，那時被我們用來做主題歌的那首。

是為紀念，二十年，也是為了紀念那三年。

虽然已经离开北京很多年(其实在北京的时间也没有很长好不好)，却总是在每年冬天第一次听到说北京下雪的那一瞬间，有点点想念北京。我的google天气一直挂着四个城市，除了费城之外，是香港，成都，还有北京。不知道为什么一直把北京留在那，连上海我都舍弃了。但是北京下雪，确实已然不关我事了，我只是，又小小的记起一下而已。当豆瓣上面不停的出现各种各样我感兴趣，然而都发生在北京的活动时，我确实觉得自己远离了好多东西。

今夏如果能回亚洲去，定要去北京看看。

树叶黄了 就要掉了
被风吹了 找不到了
太阳累了 就要睡了
留下月亮 等着天亮
冬天来了 觉得凉了
水不流了 你也走了
音乐响了 让我哭了
心亦丢了 还会痛吗

从家里走去学校的路上，人行道上已经铺满了红的黄的叶子。并没有人打扫，或者，扫也扫得不勤，以至于它们层层铺满了路边，那种炫目的红，并不亚于亚热带灼灼燃烧的花朵的颜色。树上的叶子，尚留有一片浅绿，多数是金黄，深红，不同程度的混杂一处，实在也不亚于春天满树的花朵。这时我才意识到，有多久没有拿出相机了，图像有助于收藏记忆，就像夏天在给朋友送行的时候尝试做一支MV给她，能够在过去一年累积的图片当中找出所有四季的颜色，而当秋天再一次来临的时候，我却连新一轮的记录也无法开展。好像生活也开始更多的是简单而重复，这样周而复始的日子，过起来真的相当快。一瞬间就到中午，一瞬间又到晚上，再是一瞬间，已然周末。每天和每天，好像都没有什么不同，以至于，什么时候叶子开始变了颜色，也不曾留意。Annenberg plaza上面有三颗樱树，我看着它们在春天的时候开得繁花似雪，然后又落入脚下的土里，慢慢的，绿叶成阴，覆盖了一整个夏天，现在，三棵树上竟然有三种不同的颜色层层混杂起来。再过些时间，大概会有雪落在上面的样子。我每天从那里经过，竟然直到今日才看到那三棵树的变化，那么当我从这里来去的时候，我的视线又在哪里，不得而知。

大概是还在那里吧。这么小的校园，没有几个地点。时间，空间，都有太多可以用于回忆与想象的成分。

“大的黄叶子朝下掉
慢慢的
它经过风
经过淡青的天
经过天的刀光
黄灰楼房的尘梦
下来到半路上
看得出它是要去吻它的影子

……”

张爱玲《落叶的爱》

（只引用上半部分是因为我只喜欢这部分）

然而，欢喜的带着食物来，却被告知，小狗已经被人抱走了。那只小狗不是什么普通的小狗，它就是一只金毛，真正的金毛。

人，竟然都是这样。我想若换我在场，大概结局也不会有什么变化吧。

（以上根据家里真实事件改编。）

总有一天，我要等到我的金毛，跟我回家。

——某聽衆論飛魚秀之兩位搭檔結婚之可能性 ORZzzzzzzzz

想起我六月的時候曾經想就這個寫個原創來的，後來又放棄了。因爲樹袋熊和袋鼠遠遠比一篇不能貼到任何論壇(因爲貼上去的話是人都知道我在寫啥了)的原創文要令我有動力的多。

在想要不要做個測試，試驗一下用繁體字和簡體字寫的日誌在瀏覽量上有無significant difference。

以上全部都是廢話。

我只能說，唯一的娛樂時間成了早上去學校路上步行可以聼飛魚秀20分鐘，於是三天的節目我估計要聼兩個禮拜多。嗯。其實已經很久沒聼了，最近才翻出 今年10月的一些節目來。好像跟那個世界越來越遠。以前在香港的時候還能常常一邊聼一邊回憶起北京或者上海的種種(北京的成分多些), 現在已經完全想象不能。

這些天來我一直在問自己一個問題，where has my life gone? For life, here I don't mean the whole life, because I'm still here, alive. Instead, I'm talking about the thing I've been wondering ever since two or three years ago. If I've got to be in the academia, then, what is my life? does it mean endless paper-generating, or book/artile reading, probing into a certain area and never being able to get back? 24-hour, 7-day, every minute, probably even haunted while sleeping?

Things were not that bad before, when I was in HK, or even last year. So i'm wondering, how come? is it because of the workload for each course? Not necessarily so. I've been getting through even worse situation during my first M.Phil semester in HK. Then why? Life is not supposed to be boring, to be anything but ideas, and research. I don't want anybody looking at me saying that "you have a researcher's look" (which did happen a few days ago and made me so sad). What IS WRONG with doing research? Does a researcher achieve his or her goal at the expense of the "life"? Why people (even those who identify themselves as "researchers") look at me in that way? I haven't done anything wrong by choosing research as my career, so WHAT IS WRONG?

I do not hate what I do. I really enjoy that. I just want to get my life back, at the same time. A career is a career, it is not everything. Nobody's gonna be happy when getting haunted 24/7 by the work he or she is doing. All I want to say is that I'm just a normal human being, female, Chinese, or, whatever you're labeling me, but just don't call me a researcher! It's not a bad word, but at some point, it does have negative connotations.

No offense to other researchers. I love my job. I just want my life back.

三門課的research topic在我腦海裏打架，我都快分不清誰是誰了。該怎麽辦。

上个礼拜阴雨的时候气温最低只有两摄氏度(feels like)，我穿着比在南半球同纬度地区最冷的7月还要多的衣服，竟然如此的怀念南半球的阳光。是的我的确常常想念澳洲，虽然我不过只去了两个礼拜。有很好喝的咖啡，有可爱的动物，有如此湛蓝的天空和清新的空气，Brisbane清爽小城，Melbourne旧迹连绵，Sydney熟悉的都市路线，还有那些离城几百里外一望无尽的树林，牛羊，还有那个只有在梦里出现过的，在海岛的山岩上俯瞰大洋。一直很想用我带回来的照片做一个影像志，至少好过一篇为了应付不得不交的论文，但也没有付诸行动。这个学期的我，时间变成了奢侈品，要做的事情一件接着一件。其实被我浪费掉的时间比起原先已经有所减少，但事情总是做不完，永永远远。

于是我在Penn bookstore，Annenberg lobby and library，每一寸可以触摸到阳光和蓝天的地方，只不过不愿在无窗的办公室错过季节变换的美丽，抓住冬天到来前最后一点温度。接下来会有大风，冷雨，那时候就躲在办公室好了，只是最怕下雨的夜晚，因为雨夜，回家的班车总是在前一站就坐满，而且雨夜总是适合回忆。

只有这时，更加想念樱花盛开的季节，那满城灿烂的阳光。只等待，明年那时的风景。

那些曾经根本不用提起，想都不用想就出来的名字，现在竟然要在脑子里先过一遍……还有那时候看动画和日剧看出来的强烈语感，现在也消失的差不多了。我说我的日文学的是一波三折，学一些，忘一些，学得更多就忘得更快，到现在，大概也剩不下几句了(终于不如我的粤语水平了……)

曾经的曾经，原本不是这样子的啊。我想起夏天回香港，某晚在沙田的新城市广场的边边角角乱逛，去了商务旁边的一家店，那边有很多原版的周边和杂志卖。若换了我刚去香港的那年，一定激动死了，就算是07年在东京那几天，在Radio会馆，在某间Animate，也是激动的翻东翻西 (某I同学，我对Roy挂件神秘失踪事件至今依然不得其解= =) ，充满了transnational cultural flow之imagination变为现实的极度热情。然而，也就过了两年而已啊，好像这些东西都全部消失了，不仅我的研究兴趣转了向，更重要的是我连仅仅娱乐都缺乏了足够的热情。大概唯一剩下的，就算音乐了，因为听觉作为伴随状态的存在，似乎也不需要投入太多的热情。Perhaps, age does matter a lot. 但是我想，变的不仅是年龄，重要的是心态吧。我想我大概是再也回不去了。

有點像看La vie en rose的感覺，但是明顯不如前者讓我覺得深入人心。可能是因爲這片只是側重于描寫Coco成爲那個"Chanel"之前的經歷，後面就一筆帶過了的原因。

只有一句台詞，全片唯一的一句英文台詞，雖然我也記不得原文，如果沒有這句台詞的存在，我真不知道這片我究竟在看什麽。是Boy對Coco說，驕傲的人過得比較辛苦(諸如此類，反正就這個意思，原文比較震撼但是我記不得了……orz)。

因爲想要那樣的生活，自己的事業，不依附于某個人而生存，欠了他的，金錢，人情，也要一併還掉。以前我非常欣賞這樣的女人，但是現在卻更加明白這背後的代價。這樣的人，難怪比較辛苦。

但我在這裡沒有價值判斷。因爲是她自己的選擇。可是這樣的人在男人那裏得到的評價，不會很高吧，因爲他們看重的不是你創立了一個時裝品牌並且領導了幾十年也許上百年的潮流。也許這是一種雙重標準，但在現在的我看來，又可以理解。

（總結一下）那種驕傲，不是容易放的，即便不是爲了事業，不是爲了獨立，只是不願讓人看到，曾經内心有多麽的糾結痛心，在人前，卻依然當作什麽都沒發生的，繼續帶著畢生的怨念，走前面的路。