Written on Water

这学期我忙，忙上课，忙阅读，忙准备comprehensive，还有就是忙TA...

话说这个TA工作，早在去年暑假我离开美国之前，这个老师已经找我们四个TA开过一次会，表达了她对于教这门课的极度热情以及希望我们跟她同样有这样的热情，要我们暑假各自回去想一下自己可以教哪...

总算把《萤之光2》等来了大结局，本来我是觉得看完第一部就好了的，但是耐不住好奇又看了第二部。终于完结，夏天也过完了，当然还是觉得第一部更好看。不过我写不下什么完整的评论，因为如果这样，通篇下来，你们除了能看到我对不囧那绵延不绝的HC之情以外，还能看到什么呢？

先说个题外话好了。我连续作战的看完了第一部后感觉不过瘾，直奔今年夏天刚刚播出的第二部，第一集的时候，就说小萤去了香港三年刚回来，说是去了一个工业大厦的项目。我当时那个心啊……要知道，彼时我正在赶工暑期的project，关于香港的保育运动，满脑子全都是历史建筑，保育，活化这些字词，为此正在香港发展局的有关网页游走，然后看到了活化工业大厦的project...anyway，这只是题外话而已，顺便也介绍一下我看这两部剧时面临的现实状况：那就是工期临近，消极怠工。

反正啊这个不囧真是太有爱了！！！我好久没萌过一个角色，但是这位大叔啊，你怎么就能够这么淡定的这么口水的身材的这么ms的让人HC到不想回头啊啊啊啊啊！！！

豆瓣的评论还是不过瘾，请给我来点更猛的吧！！！

这部剧告诉我们，when man turns to 40, 保持身材这件事是多么的重要啊！

这部剧也告诉我们，一个可以接受你以完全真实的状态出现的人，那是怎样的不可遇也不可求啊！

同时，我还想说，如果我是不囧，面对这样一个女人，我早撤了……（第一部我觉得女主还好，但是第二部，OMG，这简直就是卖傻啊哪有傻成这样的还真是不愧你傻宫的名头啊再说真的有那么难改的本性么= =）但是因为是不囧，所以我也才有继续看下去的动力……所以说不囧啊不囧，我同情你的后半生……

还是觉得第一部的处理更好些，重新回来看的时候也能发现一些值得回味的细节。

回费城几天，时差基本没了，希望可以就此变得生活规律起来。

家里打扫干净了，很舒服。不过还没开始做饭，暂时也没有这个心情。有两篇东西要完结，一是我要做major revision的journal article，另外一篇是summer culture的报告。也都怪我懒，这本该是暑假就完成的事情，可是在家呢，始终动不了手，而我现在终于体会到小朋友开学之前狂赶暑假作业的心情了。

办公室的位置没变，我重新收拾了一下，也清爽许多。吸取之前的教训，决定老老实实的呆在无窗的房间，避免整日接受日光的直接暴晒。

抱着消极的态度不想冲进新学期的生活，三门阅读量奇大无比的课（两门还在外系），一个要分管40个小孩的TA工作，以及准备明年初的综合考试……请给我活下去的理由吧……

但是平时仍然在泡围脖……我这是在干吗………………………………

两千公里的实践之后，我终于步上了买车的正轨。小兔兔，等着我啊@@

为了表达本人将来大概无法养狗的怨念，流小言同学特改名金小毛。

游记继续欠着：京都，东京的版聚(流水账88上repo过了)，横滨，新加坡，香港

在经历了15个小时不知昼夜的飞行，一个多小时排队过海关，两个小时等去费城的shuttle(事实证明Dave's这家公司太不靠谱了，尤其是回程),路上因为交通阻塞以及一些特殊原因的4个小时车程，我终于回到了位于费城的家中。是的，不知从何时起我已经把这里当成我的另一个家了，虽然家里还什么都没有=，=

8月24日，过香港。这个日子，正是5年前我拎着大箱子拖着很多行李第一次过罗湖进香港的日子。还记得刚刚住进研宿一座时的那个茫然。抬头见山的中大，渐渐黑下去的天空，对面的海港和楼房里的灯光，这些竟然成了之后的三年中我窗口从未变过的风景。现在还是坚持每次必过香港，因为真的不曾有离开的感觉。好像总有什么东西留在了那里，竟是永远都带不走的。我想这就是为什么当我在离开家的前一天晚上在电视里看了那让人揪心的直播，在飞机上一篇挨着一篇的看完了标题套黑的香港报纸，后来住在中大的时候又整夜的看TVB的新闻，及至回到了美国看到新闻的图片，心一点一点的下沉，到了如今竟然有了类似于看到两年前四川……虽然天灾和人祸是不能比较的，但每一个破碎的生命却是真实的。恐怕是因为这些年里渐渐生出的那种牵连，让我对这个城市里发生的事情无法无动于衷。

在尖沙嘴新开张的iSquare高层，窗外就是熟悉的港岛的天际线。这风景看了多次，也到过许多别的城市，而无论如何，却是这里，始终留存，是不需要想起的记得。七月的时候我在烈日下跟着一群看客走过这里，经过早就熟悉的街道，看同行的人用惊异的表情审视打量这个我生活了三年的城。我突然觉得，其实自己是多么的有幸，能与它有着这样的联结，既非本土所生，却又不同于陌生看客，这一笔印记划得很重，这是我所有停留之处里，最为特别的一个。我骂过它，也想过它，想要离开，也想要再度回来。七月的那两个礼拜，尽管无比的疲惫，尽管忍受潮湿的暑热和阳光的炙烈并非我的爱好，然而这一场经历却让我再次看到，我真的从来就没有离开。

也许时隔多年，那个众人在自家和公众的电视屏幕前观看到的揪心的夜晚，又会成为一个城市共同的回忆，这种锥心的疼痛，也和2003年那个满城飘飞着病毒的春天一样，无形的刻在成这个城市的心上，若不懂得这些之于这城市的意义，也就不能懂得它何以如此。因为它太特别，就连对苦难的承载，也不同。所以过去总是容易被唤起，所以要留下过去，因为明天是怎么样，不知道。

我至为想念，HK。

在回程的飞机上接连看了两部电影，都是离开美国前想看而未得看的，而这样的片子，也不会有机会在这里看到。《岁月神偷》和《月满轩尼诗》。前者是关于过去的故事，而且因为这一部电影，一条本来要拆迁的街道变成了遗产保育地，虽然不知道这究竟是好，是坏，对那条街上的居民又意味着什么，但是这电影拍得很温情，很让人生出日常的温暖。后者呢，简直就是对我经常出没的一块地区的重现，每一个景象，都是如此。而那是我在物理上却是正在离那里越来越远。第一部的时候，我在日本的上空，半睡半醒了很久之后的第二部，似乎已经过了换日线，开始航行在北美茫茫冰原之上。然而眼前的，脑中的，所见的，所想的，却还是小屏幕上飞行地图里那个起点。

 

 

从香港回来了，这一个月的长途奔袭也宣告结束。除了无比bs香港有线让我错失了淘汰赛阶段所有德国队的比赛之外，还要顺带bs一下香港某大学所处的荒山野岭，那真叫一个in the middle of nowhere. 每天生活得与世隔绝，不管去到哪里都要一个多小时的车程，而且新界西北统共就这么一条铁路，因此即使我每次回去的时候即使累到不行，火车基本上也要爬到天水围站才能腾出几个空位来，然而下一个站就是我下车的地方……这叫人情何以堪啊！

交通不便带来工作的低效率，以及每次出门必须带齐所有装备。三日的day trip过后，体力已经彻底耗尽。七一那天香港挂了第一个高温警告，可是我们敬业的老师同学们，却在湾仔中环奔了一天。然后是深圳和澳门，俱是烈日高照，整个人都化掉。陪我们的人也不容易。可能终究是年纪大了，禁不起这样的折腾。去年我又是怎么熬下来的呢？想起来了，那时候在南半球，那可是冬天！而且day trips也没有这么费劲，汽车，渡船，平时的project也是目的地距离住所一步之遥，更不用说还住在市中心超豪华的地段。而且就我个人，之前的半个月时间在日本，新加坡，也是走了不少的路，开了不少的会，于是这样下来，本以为到了香港，在我熟悉的环境，可以彻底好好休息一下，怎知道，竟然是这种状况！

最后一天的时候，经过了漫长的下午，我身心俱疲，还有一个closing dinner之前的采访，我本来打算，如果那人不接我的电话，我就彻底放弃。谁知，最后电话还是回来了……

我现在全面散架，身心皆是不在状态。本来以为出去也是休假，结果却好像疲于奔命。看来，真是不如从前了。

在港島高強度的勞動了一天，幾乎全部都在站立和行走的狀態，傍晚結束，因爲考慮到回到住處需要一個半小時的時間，連逛街都不敢痛快地逛。一看手錶接近10點，趕緊沖進銅鑼灣地鐵站。地鐵換綫兩條，不指望有座位，也罷。上了西鉄，本來指望這個時候，人不會那麽多，座位總是有的，結果，上車之後五六站之内，愣是一個下車的都沒有，車站與車站之間的距離長得令人絕望，我也站得絕望。蚊子已經快把我吃掉了。

於是我恨透了這個in the middle of nowhere的地方！！！比起來，中大實在是好太多太多了啊！那天回到沙田的時候，簡直長長的舒了一口氣，好像終于到家了……晚上再坐通東西鉄回去的時候，我就徹底絕望了……考慮出門就是一件天大的事，路上的車程可以殺人。我受不了了我不想呆下去了這個program趕緊給我結束我要好好逛街我要去HK film archive我要去bc我要回家！！！

 

当Twitter,微博渐次出现的时候，当facebook成为一个全面自我表达的空间的时候，博客的存在，是还有意义的吗？当140字的表达，无限制的sharing和status update取代了本已不算长篇的论述的时候，这样的写作，还是有必要的吗？不用说，自己的文字表达也在飞速的退化当中，从前手到拈来的句子段落，如今也变成了微博式或者状态更新式的只字片语。虽然读别人的文字也能从这短短140字当中发现许许多多小火花，自己的写作却是越来越成问题，每况愈下。

最近碰巧读到一篇关于为何写作的文字，这个作者也是我很喜欢的一位影评人。他写影评的视角非常独特，持定自己的信仰同时，又因为了解不同领域许多相关的东西，而显得这些观点格外的站得住。我很欣赏他的那种写作的态度。

说回我自己。每次回来总觉得自己离开国内的生活越来越遥远。不知道最近流行的词汇，也不知道热播的电视节目类型，差点不知道今年还有世界杯，更因为不知道SB会的“盛况”而毫无经验的买了从上海去东京的机票 （导致了成都飞上海全价的杯具）…… 拿到了国内驾照却不太敢在街上开车，这时候想起费城的街，那是多么美好的回忆啊orz 每次震惊了过后，都有种写不出来任何文字的无力感，深感自己生活在每个世界的边缘。

惊闻国内某著名选秀节目都在海外设立了分赛区，据说纽约的赛区就设在Flushing，想想那个场景，忽然觉得，如果我选择了以我现在的研究兴趣为主题去写小说或者拍纪录片，应该是一件多么好玩的事情，题材可以更广更dramatic，写作也可以更为随心所欲，而一旦选择了不用这两种呈现方式，就多了许许多多的限制，比如literature review,比如要从诸多纷繁的事物背后找出合理性，并赋予一个看似深远的意义，而你所谓的读者，也就只有圈子里的那么几个，却更耗费心力。

马上要去上海，不知道会不会去北京，但是北京上海，现在想来，除了当时的记忆，到时也会全然陌生吧。这些城市都在疯狂的膨胀，膨胀的背后，是一种可怕的力量。

 

经过16个小时，跨越北极点的飞行，如果再加上从费城shuttle到JFK再加上候机的时间，是接近一整天的辗转，我终于到了香港。这是我有史以来最痛苦的一次飞机经历。不知道是不是最近身体状况比较差，最后的几个小时，我都是挣扎在吐与不吐的边缘，胃里一片翻江倒海，又没有食物的支持。不能睁眼，不能看任何移动和静止的东西，包括座前小屏幕上的地图，也不能移动位置。时间却还如此漫长。于是我基本上是灰头土脸的过境，上巴士，直奔学校。我的箱子似有千斤重。湿热的空气扑面而来，随即浸透全身的感觉。好像又是某一个似曾相识的潮湿的夏夜，拖着行李回研宿一座。有点遗憾是就会错过费城那边夏日里接近九点的落日，因为在这里，夏日的白天也并没有变得很长，而夏至日我将在新加坡，那里常年昼夜平分，一点都体会不到一年中最长的白天的感觉。

于是我现在坐在新亚人文馆我曾经的办公室里打字。我本来想要出去逛街，至少要去逛下沙田新城市广场，可是时差袭来，再加上完全没有体力，而且昨天在沙田火车站见到那么多的人我就已经心生莫名的恐惧。又惧怕轰轰烈烈而至的时差，决定继续在办公室呆着，缅怀一下一整面墙的窗子，面朝大海的办公室。这是我在Annenberg两年以及接下来的至少一年都不能奢望的。仍然很困，或者困倦是常态？

 

记得某年高考的作文题，是关于什么记忆移植的话题，当时因为十分新鲜，被炒得很火热。可是隔着十几年的时间，如今的我在想，假如不是移植，而是删除呢？有什么记忆，是你想删除的？其实也没有什么太难，可以自动屏蔽，可以永不想起。时间确实不能治愈什么，但是有一种力量可以改变我们。

我现在终于想通，为什么我最终的研究兴趣还是会走到跟记忆，或者说跟过去有关的方向来，并不是因为导师的关系，而是真的因为，我是习惯于挖掘过去的人，惯于从现在看过去，或是从过去看现在，而且，知道过往的记忆中蕴藏着很深的情感，可能有些是很难用语言来表达，某一个地点，某一件物品，某一段声音这里面所储存的，远远不止他们本身，不管是一个群体的，还是个人的。然而从另一个方面来说，这也正是我面对自己的题目感到痛苦的原因，因为记忆牵扯情感，即便不是自己的回忆。而这东西本身，可以是诗化的，也可以被编成故事，从而让一个学术介入的态度，于我而言变得无比困难。或者纪录片和小说会是更加适合的文本，于我。（原来包裹着学术的外壳，走的还是文艺路线- -）

不过，要想删除的，也许不如在电脑上按下shift+delete那么容易，那么干净。电脑上如果直接delete尚且需要过一遍回收站，况且人呢？时间的确不能治愈什么，删除也不是否认有些东西曾经的存在。只是，如果不再在意，就真的不用在意。记忆已死，死去的，除了记忆，还有附着在上面的那些情感。

--------------------------------------------------------------------------------------------------

很久不听飞鱼秀，最近得闲又听了些。听起来还是一如既往的怀念。虽然去年被某八卦的专访爆出小飞的gf之后，我还挺为舟舟同学不平了一阵子。当然，之后我很久没听节目，并非因为这个原因，而且，论坛上那些严重不靠谱cp贴毕竟真的是不靠谱，虽然有时候暗中却会如此认为。不过就和大多数fans一样，没有那些不靠谱的期待，专心听节目好了，于是还是听着很欢乐。

学院通知我们过了QE的信居然最后一句是wishing you a happy and productive summer。我要怎么才能又happy又productive...

从现在起，做自己当做的事。

Always remind yourself that you deserve better. 

 

Eventually there has to be an end no matter how much you're struggling for something you're not sure if you're gonna get it (or probably you know in the first place you won't get it). And you know, this is not that complicated, and you didn't even feel painful when it came to that end. You deserve better, you know. And this time, these words really mean what they mean. So, let it go.

 

(But one thing I do). Forgetting what is behind and straining toward what it is ahead. Philippians 3: 13

 

And eventually, you will be blessed, much more than you've ever thought, and much better than you were desperately looking for before.

 

 

我这个已经叫了一年多的事情，总算尘埃落定了。俗话说事不过三，我认识的朋友里面考三次才过的也是绝大多数，只不过因为之前老是焦虑啊担心啊，搞得所有人都知道罢了。其实我早该第一年就去考的，不过那时候，实在是因为种种原因，浪费了太多时间和机会。不过总算回国前考出来，也算是一件大事解决。

 

可能是因为早上起得有点早再加上开车的时候注意力比较集中，回到office msn胡言乱语了几句，就去买中饭，之后昏睡了一下午，在清醒的间隙(注意，是间隙)赶完了今天要交的论文。这学期算是告一个小的段落了，虽然还有一篇论文要交，但那个毕竟是改旧文，有现成的东西，也么有那么紧张就是了。于是我打算在回家之前好好玩一玩。

我的护照也回来了。

 

我还是嗜睡，明明睡了一下午，现在还困……

 

I know I was not supposed to write blogs now, given two papers are pending and another one is a few days away.

Finally watched "Time Traveler's Wife". It is said that the book is much better than the movie. Well, in the beginning it was a...

其实……没有那么恐怖啦。

主要是我现在才知道，其实Van Pelt的地下一层现在都是开24小时，怪不得每天早上来的时候，旁边的桌子上总是已经堆满了东西，以至于我深刻怀疑有些人真的就是吃住在此。

我一向是不来图书馆的，一则是因为学院太宠我们，有自己的office有自己的图书馆，还有二楼硕大的lobby，以至于我到现在，在这个学校两年，从来不知道在图书馆要怎么打印和复印，Penn Card里面也从来没有充过值。二则是基本上很难找到位置。最主要的一点，是它一年四季都开冷气！

不过，眼下我却不得不成了图书馆的常客。因为我发现，只有用那里的电脑，当我不能轻松的log in我的email，我的facebook的时候，我才能真的坐下来，好好的把我的文章写完（虽然偶尔还是会登陆一下，不过没有那么频繁和长时间）。于是现在我总是9点到地下一层，霸住一台电脑，开始写，写，写……虽然其间我会打开豆瓣电台，但是听一下下就会腻，本来以为日文歌可以让我不必注意歌词，专心写作，结果，那时不时飘出的几个我能听懂的词语甚至有时候是整句，却还是很烦人，甚至比能听全的中英文歌还让人头疼。

昨天我是9点进9点出，坐车回家的路上觉得十分恶心。回家之后再也不想开电脑。我觉得我是完全被电脑屏幕和白纸黑字恶心到了。我怎么努力，每天也只是爬出1000个英文单词而已，上个礼拜天多写了一倍，第二天就一个字都写不出——这个对于明年资格考要在8小时之内写出10页single space的我(而且是三天)来说，简直就是……

于是眼下我还是每天在这里面对着疯狂复习的本科生。晚上却在家里排我的netflix dvd，以及在豆瓣上找同城活动。Picasso看完了，5月我走之前大概会去纽约看两个主题展。

我觉得我还是不适合写论文。我常常有很多ideas，我也不怕收集资料的那些具体工作，但是我就不愿意写。我真的希望，有这样一份工作，可以让我只提供idea，其他人去实施就好了。这样的工作听起来似乎很多，但是具体我怎么就想不起来……我打算要实践的下一个目标，也许是重新开始写作，当然不是写论文，还有旅行。让deadline都快点过去吧！

时间没有救赎的能力。这是我今天听到的最震撼的话，虽然我一直这么认为。说这话的人，估计属于敏感词我也就不放上来了。当然，我接下来完全把它曲解了。虽然是的，时间的前进并不代表这世代真的在进步或者人活得越来越光明。

那些说时间会治愈一切的人，你们自己来试试看吧。

时间不会治愈，而会在让你隔着漫长的经过回望之时，又一点一点剥开那已经结了痂的伤，回到它成为新鲜伤口的那日，再通过回忆，又撒一把盐。记忆从来就不是治愈用的。时间的流逝不会改变当日具体的疼痛程度。而就连遗忘也成为不可能。因为只要发生了，就印在心上；我们只要记得，没有一件事会真正过去。记忆其实很顽固，顽固到不肯放过任何一个细节。以为忘记的，其实都在那里。销毁证据都是没用的，因为时间的证据全部都在心里。

指望时间来治愈的人，自我麻醉，或者指望别人用时间来治愈的人，那是实在不知道该说什么台词之后最后的遁词。

还有一个月吧，但是现在手上事情真多。10号之前要交掉所有paper。

昨天路考又挂了，回家之前没有机会再考了，除非礼拜二被我刷出一个什么位置。这件事让我很是郁闷了一阵子。不过，我也知道无数人都是考过三次的，只不过，我这个讨厌个人时间安排不能自己掌控的毛病，不知道什么时候才能改。我的美好计划是回家之前拿到驾照，然后回来之后就买车，下个学期就彻底结束无车生活。现在看来，一想到至少要三个月之后才能考试，并且又要麻烦别人，就十分的不爽。

我想念成都了。可是现在，回到成都，也没人跟我玩。其实每天都在豆瓣看成都的各种演出信息，活动之类的，但是每次想去干点啥，问题就来了。因为，根本就没人陪我去！我中学时代的好友几乎都已移居北京(看来那时候一个人跑去上海确实是杯具鸟)，而经过10年的时间，这个城市早就不是我熟悉的模样。虽然我家附近那一坨还是照旧，但是这个城市的扩张速度有点让人反应不过来的感觉。以至于，我现在根本不识路（其实之前也没有很识的好不好），自己无法出门。我知道我要回家之后的第一件事居然是去google成都哪里有免费的wireless...但是，跑去随便哪里一个咖啡厅带着小电坐上一天这种事情听上去不像是很成都的活动，并且太过奢侈。当年还能去电脑城淘碟的我，如今这种能力也丧失了……我大概成天只会想着如何翻墙出来上facebook。在家里工作这种事情，尝试了一次，失败，不知道该不该继续尝试，毕竟，这个暑假的一次香港之行就等于一篇论文，再加上刚刚收到一个journal的review，要resubmit，但是要major revision，看了两个长长的review，我想去撞墙的心都有了。然后我觉得，也许我真的不太适合走这条路……因为这个revision，难道我要废掉我的暑假？我可以开学再改么？哭。可是每次见到我导师，我又不敢说我要放弃的话，然后又在她高效率的催促下一遍一遍改我的文……（然后暗想，最好她哪天看到我实在不是这块料，就先放弃我就好了，我就可以名正言顺的……Q-U-I-T）

只不过，这个城市的那种悠闲的感觉倒还没怎么变。每年四月底的樱桃，那时开始的满城的蔷薇，粉的，黄的，白的，那是在我对这个城市最深的记忆之一。但是，只有SARS那年，我真的再次经历了这一段时间，从北京逃回去的时候，简直是换了个世界。写到这里，我才发现，这日期……按照北京时间，明明就已经是我们仓皇出逃的那日……恍然已经七年……还有当年去拍的仅存的宽巷子窄巷子，现在已经变成了酒吧+茶楼街。虽然白天或者傍晚，在那边坐一坐也是很不错，不过就像刚才所说，拎个小电跑去那里，挺奇怪的。毕竟，这种事情，好像不应该在本属于自己的地盘上面做的吧。

还有，河边的金毛们，我又要回来了！

其实我想做的事，就是在家读读闲书，逛逛街，看看碟，顺便再等着古剑的上市。其实去年干了什么呢？嗯，去了新开的省博，感觉相当不错的，重要的是，免费了！然后，好像就木有任何外出活动鸟……其实还蛮想去看金沙，但是又觉得那个银子花的应该不值。倒是如果周边地区有什么其他的博物馆可去，我还是愿意滴。忽然看到Summer Culture行程，上有HK Heritage Museum，这个，好像跟我的香港题目很相关，不过，为什么我在那三年，都没去过？（就是沙田新城市广场旁边那家啊！）

又名：春深花自开

 

挂这个签名档的原因是因为Rin的紫纱文上个礼拜完结了。其实我一直希望这坑能平，但也一直没抱太大希望(Rin请你尽情的抽我)，然而，她竟然真的平坑了平坑了……（好了你够了）这是我看的第一篇仙四文，而且还是手稿阶段。甚至这在我真正开始打仙四之前。而且这五个字，是多么应现在的景啊！

 

春深花自开，自然也有别的引申。So I take it. 

 

在DC晃了一天，樱花自然是没见着，因为雨打风吹花落去(喂，你这是什么歪词- -)，不过四月的新绿是非常美丽的颜色，感觉就是一夜之间，所有的树都冒出了叶子。其实要说樱花，现在费城满街的八重樱，才是我一直认为的樱花，开得晚，且久一点，且不那么容易被打落。从center city到学校再到西费，到处都是。又是遍地的郁金香，还有杜鹃，还有不知名的花朵。

 

在DC晃一天的结果是，几个人跑去面对着Capitol找片草地坐下来打牌……人生啊= = 虽然之前也去逛了那个Japanese Street Festival, 其中，小朋友的合唱超萌的！说起来，这种类型的活动(啥)，其实大方向上也和我目前打算做的东西一致，如果说现在哪一点让我比较满意，就是我觉得我似乎找到了一个可以做下去，又不至于需要投入大量个人感情，相对而言还不算难写的topic，只不过要看它怎么发展下去，如果照此下去，态势应该还不错。回来的路上，居然开始玩成语接龙……

 

于是今天，一大早醒，爬出门去但不知道要去哪里。走去Greenline，没有坐太久，就觉得很无聊，于是再度走到学校。当我在图书馆外打开小电，准备说再来工作一下的时候，突然觉得不想干了！这是为什么？！我一个礼拜都在学校里面晃，bookstore，图书馆，cosi外面，Annenberg plaza...不过就是这几个地方变来变去，好不容易礼拜天，总不能还贡献给这些地方吧！这么想着，把小电收了，放在办公室，然后就直奔河边去鸟……因为事先没有计划，于是没有墨镜，没有防晒霜的我……杯具鸟...

 

不过沿着河边走路还是很愉快的。我要再一次感叹美国人民对于狗狗CP的乱来程度。桃红柳绿的时节已经过得差不多了，现在真的是可谓春深。博物馆的正门前。从那里可以看到很好的费城的view，我居然现在才注意到。

 

於是就這樣吧，如果再有人問我，你現在這樣像是個讀PHD的人嗎？我會說，我就是想要這樣，你管的着麽。哈哈。

 

 

用无处不在的Google calender，以一日为单位的schedule book，手机，以及自我意识，不断地提醒自己，今日要做的事情。不是什么日理万机的政商高层人士，没有专用的秘书，只能靠自己，来与不断的遗忘交战。方法就是这样，多种方式的提醒，甚至动用手抄，每天早晨打开gmail就见一排密密麻麻的，提前12小时发到邮箱的提醒。好吧，我这也算是到点打卡上班了。

如果有一天，这些东西统统不见了，我的脑子会不会爆炸呢？我清楚地意识到一个问题，就是读书不会增加我的压力，会增加我压力的，是琐碎的行政事务，比如，成堆的表格，签证要用的无数文件，诸如此类。如果，没有写很多遍，没有随时随地的提醒，我什么都不记得。不，其实我都记得，提醒只是一种确认，那些念头却在脑子里过了又过，驱赶不走，让人在该专心工作时无法工作，生活变得琐碎而凌乱。

可是还是只能不停的被提醒包围，否则，我真的不敢想象我的混乱。即使没有提醒，我的大脑也会不断的跟我念今天要做的事情，导致的结果，就是我再也无法正常念书。

人类发明了很多方法来拒绝遗忘。过去的大事，被放进了博物馆，纪念馆，诸如此类。生活的小事，总有记事本，如今又有了成千上万的新方法。可是无论怎么提醒，如果不在脑子里扎下根，总还是会遗忘。

到底只有我是这样，还是，这是所有人的通病？要长期作战，已经快要爆炸。

把原先存的仙四的档拖出来放到别处，save文件夹空了。点开程序，按下“新的故事”，出现片头动画。双剑，琼华掌门和妖界之主的战斗。再看到这段动画时，心下了然，再想起真的是第一遍打开这个游戏时看到这段动画的不知所云，只是道，虽说是重新开始，知道结局的重新开始和不知道结局的重新开始，总归有些不一样吧。

Annenberg plaza上面的那三株樱花，去年开了，落了，今年此时又绽放如雪。这个城市春天的气息忽然而至，大片大片似雪如霞，总是去年一样的风景。只不过，人还是那个时候的人，心境却已然变了。又想到还是同样的风景，明年，后年，之后，仍然是一样，只是，又会是怎样呢？

青鸾峰。简直太美好了。尤其是，当我第一次打到梦璃离开，剩下三人回到青鸾峰之时，真的好有回家的感觉。看着天河回到家的那一瞬间那个忘形的样子，顿时觉得，最初的地方是多么美好啊。于是现在又开始了，青鸾峰，石沉溪洞……还是那个故事，从头来，重新存档，只是每一句对话都导向后来，因为这样在返回来看，便更加清晰却也更加虐人。无论如何，天河还是在石沉溪洞里，逢着那个红衣少女，然后他们就要一起下山，然后他们就会再遇到梦璃，紫英……

我相信，当百年之后天河推开小木屋的门，“见到“了真正的梦璃时，那不是故事的结束，那也是所有仙剑系列中让我尽管被虐到不行，却也最得安慰的一个结局。

突然想起仙一，那里面我最喜欢的竟然是阿奴。也许就是因为什么都还没来得及发生？因为夕阳下临别的那一曲？然后就真的那样告别了。十四年过去，记忆里最深的除了月如之死，就是这一幕了。

游戏的好处，在于无论什么时候，当你重新读档，你所爱的人们，就都还在那里。（篡改了梳子的语句）

下个故事，回到起点。

可惜生活不是游戏。所以仙四什么的，都是美好的东西。

买好了暑期travel除了国内部分的所有机票（虽然还没开始办签证，而后续相当麻烦），之前一直想去日本之前路过北京，后来发现从上海飞东京比北京飞过去便宜，出于budget考虑，于是好啦，就订上海了！

于是说，六月中的某些时候我会在上海。不知道会见到什么人，欣欣？冰小炎？也三年没去了吧，上海。

于是北京的话，可能会在七月底或者八月初去一下。希望那时可以见到梳子，R，还有Myra. 

好期待日本见Shizumi 和米糕（visa千万不要杯具啊啊啊，不过我的行程太诡异，提前整整一个礼拜跑去不知所云。难= =）。

--------------------------------------------------------------------------

天晴了。满树梨花开。

下个故事，回不到起点。

 

 

身边有一只金毛，看着他从小puppy长成很帅的大狗狗。每天陪他散步，玩游戏，定时定点遇见他的一群狗伙伴，知道每一只的名字，性格。带他去旅行。

看小说，各种闲书，听好听的音乐(我对音乐的种类不挑，只要好听)，常常可以去淘一些书，碟。每周有一两部好电影看。自己拍DV，剪辑配乐做成视频文件，纪录也好，虚构也行。每年有一定时间旅行，或长或短。要用相机拍下四季的变化，沿途的经历，尽管我不会考虑买专业的单反。

写作，不一定要以此为生，但要以此为乐。我不太能够说故事，但是值得尝试。此外，影评，乐评都是可以的。

可以不断的对各种食材进行创新，可以做出虽然简单，但是要用心的食物--甜品（!!!），正餐，whatever...

种花种草。逛街，逛街，逛街……(难道我对没逛成街很有怨念？)

还没说我要以何为生。其实如果真的是这样，以什么为生，有很重要么？其实这一切，也不需要强大的物质基础，需要的是内心的平静和丰富。

 

我那个ICA division竟然把我分在了poster session(问题在于我根本都没选这个选项), 虽然学院funding一分不少(不像以前在中大poster presentation总被歧视)，但是——

由于种种原因我买了5月底回国的机票，再加上昨天刚被告知，我那个纯粹为了去日本玩一趟而扔过去的conference paper被接受了，于是在去新加坡之前我会在日本，于是杯具来鸟：

开会的地方不会提供poster打印，于是，我就要在离开美国之前，先在学校把它给打好——再次搞不懂我那个division，我第一没做visual comm，第二也没做数据分析，无图无表的，怎么就给我一个poster...design无能的我，也不知道说什么好。然后，我要把它装进tube，能不能带上飞机不知道(希望尺寸合适，否则还要托运)，然后带去香港，带到深圳，再带回家，然后再带去北京,再带去东京，日本境内转一圈，然后……再带去新加坡……如果present完了又没法当场扔掉，我还得带着它再到香港……

海报君你圆满了。

 

 

 

And I kept saying to myself, no big deal.

My life recently is totally a mess. The spring is coming, and the days are longer and longer, but I don't even have the right mood in such lovely days (last week). I felt completely lost, frustrated, and...don't know how to explain, or maybe just stay silent. I know there's something wrong, as always. It seems to be pretty well, but I know, it's gonna explode at certain point, only the fuse is needed, for months and months, I have been uncounciously leading to this moment.

I'm also struggling with my studies, and I'm seriously thinking about quitting the program, 'cause I kept asking myself this question: what am I doing a Ph.D. for? Life is miserable if I cannot love my subjects, which is my current case. My entire life should not be like this.

Anyway, hope I can get better. I know I will, but I don't know exactly for how long.

题目是一首相同歌的国语和粤语版。本来早想写这个来着，一来二去忘记了。还是喜欢粤语版，不是因为先入为主，也可能因为隔了一层，更显得虐吧。后来又得知国语版被小娟&山民(再次需要了解此典故)收入到他们的专辑，是写给某人的，然而因为众所周知或者众所不周知的原因，最后没有收录进去。然后又再想起这八个字。

春假结束，礼拜一早上继续赖在家里不想出门，打开电脑，听到的却是一个很让人depressed的消息，中文大学，研宿一座，我在那住了三年的宿舍楼里面，有女学生自杀了。而且，和我原来住的楼层只差一楼，。因为是香港时间礼拜一早晨的事情，后续还没有看到，后来有一则简短的消息。我会很depressed原因，不知道，近几年香港高校里面内地研究生自杀的案例，真的不少了，发生在中大的，也不是没有，但是这一次，就在我如此熟悉的每天生活的研宿一座，就好像还是那么近的事情，近到让人不敢相信。但我不敢妄评死者，但还是在本来就已经因为这个鬼天气而灰到不行的心情，灰上加灰。但是10点半一到我终究得出门，春假结束了，冒着雨也得去上课——早知道还不如翘课去纽约，反正我可以当天来回 (anyway，下午导师大人的课，我还是没法翘掉的)。

心情基本上被这场贯穿整个周末的雨给淋得遭透，尤其是礼拜六，被雨困在家里，那个时候真的是见谁咬谁。后来知道一些事情，过去了的事情，但是多少让我对一些人的行为很失望。某些人答应过我，凡是听我所说的，就不再外传的，我哪知道，只要是人，就会传闲话，就会把事情传走样，就会害到我啊啊啊啊啊！！！！！！哪来的信任，这哪是帮人分忧啊！算了，都过去了，不说了。我以后也什么都不讲了。

我不想去评论那个自杀的女生，可是也不由得想，如果学业压力真的可以杀人的话，那我早被杀了不知道多少回了。我不认为我在这上面有多少优越性。比如周六，我真的是在房间对着一堆可恨的reading，每个字都认识，每句话都读不懂，大哭，what's the point? 又或者当我面对满屏空白和一天十几个小时下来只有几行字的成果愤怒到想砸电脑的时候，又有谁看见呢？会读reading读到哭？不会有人相信吧(虽然不完全是啦)。

考驾照又遇到一点问题，这件事从头到尾我都觉得不顺，现在也不知道能怎么解决。我很感谢，每一个愿意帮我，或者帮助过我的人，但是我还是常常有一种感觉，我不知道为什么，一轮到我，就会是这个样子。如果周六没有考过，我接下来还要再度纠结。打算先不买车，因为还有两个月零几天就回国了，准备回国再练一段时间，并且有十足的确信，等到八月尾回来再说。

云璃已经写了三千字，但是基本上还算是只是个开头的部分，只有梦璃的大段独白(内心)，天河的影子还没见着。跟梳子YY了一个很有爱的小片段，或者等她来写吧。

 

所谓咖啡，就是一种慢性毒药。

所谓熬夜，也是一种慢性自杀。

于是现在的状态，就是慢慢的用毒药把自己杀死的过程。

只是，还丝毫不产出任何有意义的东西。

 

 

加上本人的怕冷体质，这叫人情何以堪。

楼里的其他人统统不出动，虽然人人都知道总闸在地下室。难道，这些人真的一点都不冷的么。（虽然其实屋内17摄氏度它的确……也还ok了）难道果然是人种问题，体质迥异啊。

我似乎真的是好久没写日志，其实积累了一大堆东西，却不知道先说什么后说什么，怎样顺理成章。好吧，那就来尝试一下。

首先是前天亲爱的Archie宝宝再次光临本院，被一众人等一阵乱抱。小狗已经很懂得sit这个指令，不过据说大概他把sit和good boy当成一回事= = 要成为一只出色的黄金猎犬，前路漫长呢。不过我们retriever一族都是聪明宝宝，嘿嘿。Archie粉丝团已经形成了，每天以偷窥fb上的照片和偷拍Archie在本院现场的照片并拿回家HC为乐。

常棣完结了。梳子你辛苦了。想要说的很多，不过现在言语无能。很久没有遇到能够这样hit到我的文，又正好出现在我最最需要的时候。这几天跟梳子在msn扯东扯西(好不容易发掘的云天青本命……其实这都不用发掘的好不好= =)，我跟她说，我想写文，但是写不出。我写文的心思，从两年前入读PHD开始，就枯竭了。PHD之摧残人性的一面由此显现。然而这并不是就等于学业上我有所进展，照样陷于topic想不出的窘境。其实，都看开了，想过简单的生活，不好么？我并不是那种像我认识的某位作者那样，一面学术一面写作，并且两件事都做的非常出色。我没有她那样的天赋和努力，于是我只想，学术以糊口，写作以自娱，这样就很好了。

不过至少仙剑四让我看到，其实，我还没有枯竭，我可以回去的。虽然这个恢复的过程相当之缓慢，但是，我知道只要这种感情还在，就不会真的断绝。

在写上面这段话的时候，我的播放器里面放着的是春晖爱日的变奏版，就是云家父子在鬼界相见时刚开始出现的那段音乐。也就是配着这个音乐缓缓讲出过往的那个面色淡定的云天青，把我彻底虐到了，也就是那一刻我彻底确定了仙四我的本命(……)。其实对于这个角色，我真不知道说什么好，也不敢轻易写他的文。

还有一篇让我泪奔的评论，是梦璃和程英的比较，虽然这两个完全不同作品，不同世界的人物。作者确实是非常的尽心。

“世界上有一类女子，永远无法给人热烈的爱，她们的感情是那样的沉静，仿佛默默的守侯就已经是一种幸福。梦璃和程英都是如此，梦璃或许从来不曾吝啬表达自己的情感，可是一切也如她自己所说，她总觉得以后的日子还长，于是就总是在一旁默默的看着，假如能一直这样相伴，也是一种幸福，但是梦璃还是幸运的，至少天河对她有情，即使相隔百年，我相信每十九年，天河都会在昆仑山头等待着她的到来，百年之后，二人更是有着再续前缘的希望，于是，留给他们的只能是一份祝福。而程英的结局，则更为凄清，太过含蓄的她爱上了颇具浪子之风的杨过，她能让他敬，却无法让他爱，只能寂寞的为他守了一生……”

摘一段作者在后记里面的话作结。主要是对于梦璃，也是让我想想就觉得很虐的，因此看完整篇评论，不免说，若能这样，倒也还算是个好结局吧。

在facebook上偷窥他已经有一阵子了，从刚生下来到被领回主人家。几乎每一个细节动作。光想想就已经口水一地了，以至于今天他的主人抱着他在学院大楼外面冲着office里的人挥爪的时候(我在别人office，靠窗的那一面)，我若不是压着声音，肯定震惊楼管……

于是他来了他来了！两个月的小金毛，摸起来软软的，淡金色的毛，长大以后会变得深一点。小金毛面对这许多怪叔叔怪阿姨的TX，时而困倦时而兴奋，刚长出来的小牙到处乱咬。满屋子人眼冒红心状。我已经彻底不想走了ORZ

长大了的他，应该是一只很帅很帅的大狗狗^_^等到那时候，我一定要跟他多拍几张合影，嗯！

传几张照片，手机拍的，效果不太好。

除夕夜是在宾州大农村Paradise镇上过的。我是最后一分钟决定去的。并不后悔最后的决定。于是，我有了平生第一个雪人(虽然是跟别人合作的成果……)。

晚上的K歌很好很好，想念王菲的歌，于是K了不少，点的都是以前去K歌必然会点的。这一把Eyes on me超常发挥。下次要不要挑战一下Separate Ways? 我记得我第一个唱《红豆》的时候，中间说了一句，12年了呢。然后是集体怀旧。《大海》搞成了大合唱，其他的很多歌，即使不是主唱，也基本上是跟着唱完的。点的都是那个时候的歌，中学，大学，后来基本上就不再紧跟这个时代了，除了富士山下，我唱的最接近这个时代的一首，大概就是蔡健雅的《纪念》。为了证明我还没有out，下次要不要来挑一下苏——打——绿？(ORZ)

不要下雪了行吗？郊外小镇的路上雪都铲得很干净，费城却是一片messy。当然你必须得理解一个降了据说是百年不遇的大雪，并且还是这么穷的地方，要保证高效率的铲雪技术和足够的设备和人力，确实是一件比较困难的事情。于是每每看到我家门口那些厚厚的积雪和路面深厚的结冰，还有夜里偶尔传来的车轮打滑的声音，我实在实在很无语。

去看了Up in the air。不错的片子，不是传统的HE, 却还比较直指人心。在雪后的old city乱走，虽然路面干净了，但是人行道和附近还是积雪加融化成冰水混合物状的东西。Chinatown更加恐怖。地面都是昨晚剩下的鞭炮渣。说明昨晚确实这里有过庆祝活动。但是怎么都觉得，春节始终是属于家庭和个人的，这些喜庆的气氛也是因为家人的团聚，仅此，无他。

Happy Chinese New Year!

就在一周之内，费城接连拉了两次暴风雪警报，一次是上周五，一次是本周三，基本上是上周的积雪还在很厚，这新的一拨又汹涌而至。南方长大的我是从未见到这个阵势的，04/05年期间北京城里那点稀薄的小雪我都已经觉得希奇万分。特别是礼拜三天快黑的那一阵子，外面雪花狂飞，天地间竟然是白茫茫一片，又令我想起香港挂八号风球时那个暴雨的密度--如果这两者真的可以比较的话。

当醒来发现天空是一点云都没有，阳光无比灿烂的映照着还没有被铲去的白雪，再度不用去学校，有多了名正言顺不工作的一天。

礼拜一见导师，闲聊的时候她说到她家那只巨大的Bernese Mountain dog——天生喜欢玩雪的品种，周末的时候在积雪的center city一顿狂奔，啊啊啊实在是太有爱了。

我实在是没有想到会在这里见到这么大的雪，真的是天地变色。回头去看中国的新闻，好像也有降温和暴风雪。再一看，马上要过年了。本来我是打算去一趟纽约的，算作field trip，但是确实，第一，我没有那么敬业，第二，当天来回再加上周一有两堂课，这对我来说确实有点难度，第三，纽约比费城更冷。再加上这一场雪，虽然现在到处都在清雪，但是仍然难免天雪路滑不好走，综上所述，我放弃了。

不过，过年我是不会放弃的。本来倒是也没怎么打算有什么安排，这里过年本来也没什么太多气氛。但是其实这个东西也不是特别重要了，重要的是，心意已到就成。其实也是爬去看了梳子的日志，越发觉得无论人在哪里，这个重要的日子一定要腾出来。我想礼拜六的时候我会放下所有的reading和papers，彻底打扫房间一遍，然后去久违的Old City看场电影，然后再去Chinatown采购，然后还有晚上的聚会。一切看上去都很美好。

过了春节，就应该期待春天的到来了。虽然美国人的first day of spring是中国节气春分的那一天。不过，现在眼看白天一天天变长，黑夜的领地逐日退去，也是很美好的。有接踵而来的花期，有电影节，还有暑期的亚洲之行，都要等不及这漫长的严寒快点退去了！

最近又听了两期许久不听的Easy Morning。我想我和北京的联系，基本上取决于我是不是长期在线下听这个节目。以前每天听的时候，觉得北京还离我很近，每天听到他们和听众短信胡侃，说到北京的某某地，说到某某事，感觉还是近在眼前的。当我很久不听了之后，就觉得这一切开始慢慢模糊，慢慢陌生。比如我开始打死想不起某著名连锁24小时茶楼(?或者是什么东西)的名字。听飞鱼的闲扯，也不再有那种强烈的时空转换之感，也对那些上班一族的感觉陌生了。而我还属于那里吗？从来就没有。以后也不会吧。不过不属于那里，并不会妨碍我对那里还是很熟悉，虽然不至于熟悉的像是落地香港感觉从未离开过那样，只不过需要一点小小的提醒，就一直都在那里。

然后继续期待着理想生活中的一些片断：音乐，下午茶，闲书，电影，狗。

豆瓣居然给我推荐戴望舒的诗集。（哎哎虽然我最近满脑子都是望舒剑，可是豆瓣您这推荐也太过字面了吧= = 嗯，括号里面的字句纯属玩笑）

好久没读过诗了，特别是白话现代诗。我那个文艺的时代，已经轰轰烈烈的一去不返了。而我的著名的民国情结，大约也就是十一二年前那时候开始的吧……

说是寂寞的秋的清愁
说是辽远的海的相思
假如有人问我的烦忧
我不敢说出你的名字

我不敢说出你的名字
假如有人问我的烦忧
说是辽远的海的相思
说是寂寞的秋的清愁

看看，标准民国文艺男青年(啥？)的形象

《雨巷》就更不用说了。结果看到豆瓣关于诗集的介绍，马上被雷，说其实这个诗不能照字面理解，要想想当时的政治背景……我雷了，这不是编中学语文课本啊，不知道谁post上去的。没错很多诗是不能从字面理解，古人也知道托物言志，可是目前这个，至少我感觉，是政治化解读的遗毒……难道在那样的世代，就不允许人家文艺一把么？

====================我是快崩溃了的小分======================

Rin叫我去写文。我估计一开必坑。我从现在起24小时之内(包括睡觉)要读完一本书，然后还要写一个presentation大纲出来，然后还有若干RA及各种乱七八糟杂事……这学期怎么开得就那么乱啊- -